大二开学第一天我惯性迟到，从后门晃进教室的时候竟然已经没有座了。正考虑翘课的时候听到有人小声叫我，发现是边上一个扎着两个下马尾的霓虹妹子。她笑得很暖，看得我心头一紧。我过去，她让出了一半凳子示意我坐。本来我还挺尴尬不知道怎么回应她的热情，但看了一圈发现这课只有我们两个黑头发，没多想还是坐下了。奇怪的是坐下了之后我俩谁都没说话但丝毫没有尴尬的感觉。一整节课她听的很认真，她低头写笔记的样子好像有点可爱。下课以后我向她道谢，她用日语回我"没关系"。我这才明白原来是被她当成了同胞。我站在一边不知所措的时候她大概发现了什么，试探性的说了一句西班牙语。我笑笑用西班牙语回复她，她的脸唰的一下就红了。
之后顺其自然的交换了whatsapp，当天晚上我就按耐不住软磨硬泡要跟她聊天。我本身是个宅，日本的剧啊动漫啊甚至文学啊什么都能聊一点点。我说我最近看了全集的海女她说她的之前闹钟是海女的op，我说akb我推拖姆她说她喜欢塔诺，我说我喜欢柚子她说她也喜欢还给我安利森山直太朗，我说我挺喜欢石黑一雄她说她妈也喜欢…大概有意无意聊的挺投机，一不小心就说到了三点。她说觉得我这个人好不可思议，不明白为什么我能说这么多日本的玩意。我一边跟她打哈哈一边按着聊天记录把她说的所有喜欢的东西都记了下来。那天晚上我梦到了她。
我们只有一节课是同一个班，一周只能见三次。就算大部分时候下课之后都要赶去下一个教室，我们还是尽量每次都凑到一起聊几分钟。闺蜜一样的聊天让我们变得越来越亲昵，她老远见到我就笑得跟花一样灿烂，偶尔还会跑过来跟我撒娇。她撒娇的时候会说日语，大概是因为知道我听得懂。直到我偶然发现周五有足够的时间可以送她回家再回来上下一节课，于是我的周指活系列就从更新的日剧变成了周五跟她共度的两个小时。
从那以后我发现自己无可救药的爱上了扮演她男朋友的感觉。我除了送她回家之外总是还想翻新花样对她好。我挺擅长做吃的，为了讨好她我每天上课的之前都会给她做点日本料理。炸猪排炸鸡块土豆炖肉饭团之类，虽然简单但是从来没重过样。她每次看到饭盒的时候都先是惊喜脸接下来就变成了假装生气的样子。"都说了别给我做了，很麻烦。"但到了第二天我还是会收到洗的干干净净的饭盒，还有一脸微笑和一声"多谢款待"。
很快时间从夏天到了冬天，开心的时光总是短暂的。她是交换生，明年夏天就要回日本去了。相处的时间过了一半，我已经渐渐不满足于日常的那一点小亲密，我越来越按耐不住想表白的心情。但我却能体会到她对我的感情并没有我想要的那层意思，我不知道怎么办。我不怕异地恋，我有觉悟，我只是想对她好，不让她从我的世界里离开。我喜欢她对我笑，喜欢她低头写笔记认真的样子，喜欢她一米五几站在我旁边正好矮了一个头的身高，喜欢她总带在右耳的osewaya的黑色千纸鹤，喜欢她在落叶的季节光着腿穿红格子的短裙，喜欢她一遍遍练习怎么正确的发音我的中文名字。大概在不知不觉间她成为了我苍白的留学生活中比我本人更重要的主角，但悲伤的是我无法改变这个故事很短暂的事实。我怕这个美梦破碎，我怕她离开。
由于种种原因，故事到这里就完结了。结局就是我没有告白，不是因为我怕失败，只是因为我害怕之后再也没有她的日子。我明白我不过是过客，是她留学生涯中的一个插曲。之后的她会回到正常的生活轨迹，应该也会遇到能给那么可爱的她带来幸福的好男人。我不想作为几年后终会断了音讯的普通朋友死皮赖脸的苟活在她的世界，所以我选择离开。
不知道从什么时候开始我不再去有她的那节课，手机上也删掉了为了关注她动态而下的脸书。可笑的是我不再主动联系她之后她也再没有联系过我，果然没有表白是我为她做出的最正确的事情。只是有时候，当我走进学校大门路过市中心教堂爬上公园假山的时候，看到那些她曾经在我身边一起走过的景色的时候，我也会文艺又装逼的想起来那句"我们都活在这座城市里面，却为何没能再见面，却只和陌生人擦肩。"
有时候会不自觉想象你正在做什么。会不会跟我一样因为迟到坐在教室最后一排的角落，会不会一边百无聊赖地记笔记一边开小差，会不会因为下课后突如其来的大雨怀念起远方异国的冬天，会不会偶尔想起我。
七月的时候我终于还是怀着想见到你的迫切和不敢去见你的犹豫以及肯定见不到你的强烈预感去了日本。到达的那天晚上我重新下了删掉已久的whatsapp给你发信息问最近还好么。看到你页面显示最近登陆时间是半个月以前的那一刻我突然有点释然。果然不可能的吧，怎么会有喜极而泣的姑娘飞奔着扑到我怀里，又不是真演剧。
虽然跟预料的一样没收到任何回信，我还是在行程的最后一天一个人去了你的城市。那是一个跟你一样温和的地方。我记不清它的样子，就像记不清你的眼睛一样，因为你们总是笑着。闲逛的时候看到了门口挂着你的姓氏的住宅。在门口站了一会儿假装刚刚按下门铃，等待着你听到我声音后又惊又喜冲出来开门的样子。
我普通地卸掉了whatsapp普通地离开了日本，普通地过了个暑假，普通地回来开了学。普通地过着反正也不会有你了的日子，在曾经有你的地方。
就这样，我亲自把我们的故事彻底画上了一个句号。所有的一切跟预想得一样，没有轰轰烈烈的表白，没有惊喜交加的重逢，有的只是我的心里住进了一个你，虽然这对你来说并不重要。大概命中注定我们之间没有什么明天，所以我希望你好好的，要过的快乐，更希望你能遇到代替我对你好的那个人。
只是在又过了很久的今天，久到我以为也许你已经记不得我名字了的今天，当歪果同学说要加脸书的时，打开了半年多没登过的脸书的我突然收到了一条未读消息。
“最近还好么”，原来你曾这么问过我。在七月十一日，我在日本的倒数第二天。
我笑了，带着一种终于还是输给了命运的服气和畅快，可是我并不遗憾。我并不是执意要错过，所以这一回，毫不犹豫就打下了“我很好，你呢”。想了想，又加了一句，“你的城市真好看”。然后直接关掉了网页。假装我内心的想念你能听得到。
果然我依旧喜欢着你。喜欢到只是看到你的名字都会不自觉心痛。新换的头像里你依旧带着走在我右边时带着的那只黑色千纸鹤耳环。我低头看看自己耳朵上和你一样的那只，假装你把一对里的另一半留给了我。你那句“最近好么”是我最珍贵的礼物，它支撑起了我自私的你心里有我的幻想，让我有了对你而言存在的意义。这就足够了，我不会再奢求更多了，因为照片上代替我出现在你右边的那个男孩子正把你紧紧的搂在怀里，你脸上是我从未见过的开心的笑容。
好想知道如果有机会收到我的回信，你会不会也是笑着的呢。
……
“呐 NANA”
“我们曾经肩并肩站在河边欣赏着河面的波光”
“那时你随口哼出的曲调”
“我好想再听一次”
——《NANA》
这是之前在一个论坛上看到的文章，不知道是某部作品的情节还是真实事件，决定以此为原型做出类剧本，不过主题是跨国和百合，那就是跨国百合恋咯~再过几天发表…最后，如果造成侵权的话我立即删掉
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